VENI, VIDI УДИВИЛСЯ

Крик души!!!

Mon, 24 May 2004 13:21:46 GMT

Вот это хотели поместить на сайт моего департамента!!!

Надо отметить, что от любви к департаменту я не очень страдаю, но чтобы такое пустить на обозрение обчественности... Читать

ЭТАЛОН - СОЗДАННЫЙ ПРИРОДОЙ
Натуральный камень -уникальный отделочный материал, словно специально созданный природой для удовлетворения самых разнообразных потребностей человека.
Оригинальность камня контрастирует со стандартизацией и общим единообразием, предлагаемым современной индустрией. Каждый оттенок цвета и каждая прожилка в камне отличны от остальных, каждый фрагмент оригинален и неповторим. Проходит время, но древний как мир камень был и остается в моде. При этом каждая эпоха вносит свои особенности в его применение, открывает новые или возвращает давно забытые возможности.
Камень дает жизнь и форму любому проекту и воздает его создателю той неповторимой красотой, которая переживает века. Дворцы, виллы, небоскребы, частные дома и государственные учреждения, городской и ландшафтный дизайн, монументы и скульптура - область применения камня практически неограниченна.
Натуральный камень всегда использовался как строительный и отделочный материал благодаря своим уникальным свойствам.
Вряд ли какой другой материал может похвастать таким разнообразием структуры, цвета, узора.
Каждый кусок камня имеет свою неповторимую индивидуальность, а в умелых руках мастеров становится настоящим произведением искусства.
Торговая марка «Акам» входящая в корпорацию «Алеф» на протяжении двух лет является одним из ведущих поставщиков облицовочного материала из природного камня на территории Украины.
В настоящее время на складе фирмы имеется в наличии более 60 видов природного камня (мрамора и гранита) из Италии, Греции, Украины, Китая и других стран мира. С поставщиками мы работаем на прямую, без посредников, что позволяет сохранить низкие цены и обеспечить высокое качество камня и изделий в целом.
Мы производим поставку любого количества материала под заказ.
Фирмой выполнены сотни заказов без единой рекламации. Мы постоянно проявляем заботу о клиенте, предусмотрена система скидок и другие удобства. Вот уже более двух лет, как мы работаем на рынке изделий из натурального камня. За эти годы мы создали команду профессионалов, для которых нет невозможного в диалоге с камнем.
Мы убеждены, что невзирая ни на какие социальные проблемы, вкус и эстетические запросы населения будут расти, желание жить в красивой, радующей душу обстановке станет еще более настойчивым. И тогда захочется видеть в гостиной или в кабинете не банальный подоконник, пусть даже из хорошего натурального камня, а подоконник с красивым орнаментом. В ванной или на кухне - не обычную столешницу, пусть даже из дорогого мрамора, а столешницу с неповторимой инкрустацией, которая будет поднимать настроение утром и снимать стресс вечером.
Мы верим, что чем лучше мы знаем потребности архитекторов, дизайнеров и строителей, тем лучше результат нашей совместной работы. Ведь именно благодаря воплощению их оригинальных идей и творческой фантазии камень обретает новую жизнь.
И мы всегда рады рассказать Вам о новых возможностях использования камня в строительных и интерьерных работах.

Самое противное, что я придумал идею и дизайн, а потом начальство и говорит мне человеческим голосом, мол отдай на откуп гражданке Р и занимайся своим делом. А через два месяца мне говорят, что ты это заварил - тебе и доделывать! Сроку мне неделя, от повседневных обязанностей это не освобождает, а главное, переписывать эту пургу нет никакого желания!!!

Яду мне!!!

Люблю я китайцев...

Wed, 05 May 2004 13:14:59 GMT

Стою на асфальте я в лыжи обутый, в смысле в офисе. И тут откуда ни возьмись приходит мне пысьмо следующего соде

Dear MANAGER Имя,
How are you ,My dear friends? Very nice meet you in CANTON trade fair .
As you know, we specialize the productions of various homogenous tiles and glazed tiles and unglazed tiles. The main products such as 45X95mm,45X145mm,73X73mm,100X100mm,80X300mm,100X200mm,200X300mm,250X330mm,600X600mm ,800x800mm;and so on. Some more information, you can visit our website ххх.
.............
Welcome you visit our company!

Перевод для тех, кому начхать на английский:
Дорогой МАНАГЕР Я.
Как поживаете мои дорогие друзья? Оч приятно встречать вас в Кантонской ярмарке.
Бла, бла, бла... Чуть больше информации, вы можете посетить наш сайт...
Добро пожаловать вы посетить нашу компанию!

Вот я и говорю, значить, что китайский английский, самый английский английский из всех английских. Ни тебе времен, ни предлогов, а все равно понять можно. А еще с китайцами юмористические рассылки не нужны, они и так все напишут :)

Я вернулся

Wed, 28 Apr 2004 16:10:52 GMT

Только вернулся из Китая. Глаза узкие от недосыпа, но дловолен, как тот слон после купания. Пробовал местную кухню - ооочень нетрадиционный опыт:)))

Пока работы непочатый край, но случайно вступил в эту тест-заразу... А че, я еще очень даже ничего, хотя спать хочется страшно!

Пол: M Возраст:26	`1-10 A: 9 B: 10 C: 10 E: 8 F: 7 G: 4 H: 10 I: 3 L: 4 M: 5 N: 8 Q: 3 Q1:7 Q2:4 Q3:10 Q4:1`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Короче - пойду домой спать.

Хорошо иногда уезжать в командировки...

Wed, 14 Apr 2004 15:01:55 GMT

Столько красоты наприсылали.

Перлы из сочинений.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевногофартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Принимаются кандидаты на лучшую цитату. Мне больше всего понравились про белые локоны, Машу и медведей, медведя и пальму и панталоны с жабо.

I am back!!!

Mon, 05 Apr 2004 17:56:24 GMT

Ура!!!
Я вернулся... пойду спать, бо не спал прошлую ночь да и с дороги устал как собака!

Всем привет:)))(завтра буду читать)

Ты оставайся, а я поехала (твоя крыша)

Wed, 31 Mar 2004 14:24:42 GMT

Жизднь пошла аж держись!!! Уже среда, а я еще френдленту не прочитал за выходные!!! Ума не приложу, куда время девается. Может работы много приходится работать? Короче устал я от всего и уезжаю…

… поехал я в славные города Стамбул и Измир на выставки. Вернусь в понедельник!!! Передам туркам привет и обратно:)

Напоследок история от
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Благо меня теща не тиранит:)

З.Ы. А лоб между прочим такой твердый у всех(им ломают кулаки, и ,даже от удара ломом, лобная кость не ломается, а заходит в черепную коробку целиком:)

Время расслабиться!!!

Mon, 29 Mar 2004 13:35:34 GMT

Сначала на кошку malenkayasmert напала хандра, потом мне приходит на мыло такая история...</span>

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего нужно согнать свою злость на ком-то.
Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
-------------------------------------------------------------------
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,"Слушаю..."
На что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив!
Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался
найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя
цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал
неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты
ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
   Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического
   Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому
   что я больше не мог звонить Жопе.
   Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер
   Жопы и услышал его голос "Слушаю...".
На это я ответил так: "Здраствуйте.Я сотрудник телефонной компании я
   мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического
   Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
   -"Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".
Если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете c этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40.
   (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
   Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
   разворота. Круто!, я думал,что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях
влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это
просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в
сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.
Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал
номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола.
Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная
жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40.
Приятный голос ответил: -Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой.
Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что
будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в
присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и
кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Будем расслабляться!!!

УРА!!!

Fri, 26 Mar 2004 14:19:09 GMT

Пятнице посвящается!!!

Анализируй это :)))))

Wed, 24 Mar 2004 07:56:48 GMT

Я Настойчивый!!

Вы - человек целеустремленный и уверенный в себе. Вы твердо знаете, чего хотите, и умеете этого добиваться. Вы обстоятельны, наделены неплохим практическим умом. И у вас всегда есть четкий план действий: никаких сомнений, никаких задержек! Ваш девиз - судьба улыбается тем, кто смело идет к ней навстречу. Вы сильный человек, нельзя отрицать. И сами эту силу сознаете. Некоторых раздражает ваша "упертость", но разве это такая уж проблема? Правда, привычки к самоанализуу вас нет. И другим не так-то просто залезть вам в душу. Всегда есть что-то, какой-то уголок души, который не дано увидеть никому. Иногда вам кажется, что в вашей жизни чего-то не хватает... Возможно, немного непосредственности? Очень уж у вас все логично и последовательно! Впрочем, за это вас и ценят немногочисленные, но верные друзья: положиться на вас можно всегда. Вы - сильный, взрослый и серьезный человек, вне зависимости от биологического возраста. Если у вас возникают неприятности, вы встречаете их в лоб, и обычно ваша методичность и терпение помогают вам достичь цели. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена - это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

что думает о вашей жизни ваше же подсознание

А за стеной я увидел... не знаю что, но обязательно хорошее!

Идея просто супер!!!

Tue, 23 Mar 2004 14:07:52 GMT

Всякий, кто пожалеет, что полез под кат, будет растерзан на месте!!!

Читая

Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от резрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных днег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
я обхохотал весь отдел ВЭД и плакал как ребенок!!!

Конкуренты форева!!!

Ох уж мне эти конкуренты...

Fri, 19 Mar 2004 09:58:59 GMT

Совсем работать не дают

Fri, 19 Mar 2004 09:47:40 GMT

Я Своей мудростью и знаньем ты спасаешь всех от бед!

В помощи своей волшебник не откажет никому, и коварным заклинаньем остановит он войну.

Сказка про... тебя!

Я тут типа просвящаюсь...

Thu, 18 Mar 2004 15:39:00 GMT

К нам в отдел взяли пацана, который знает китайский язык. Он нам стоко приколов понарассказывал...

Прикол с серой птицей звучит не так красиво, как описанный раньше, но оно того стоило.

Начать с того, что в китайском сочетание цифр 3 8 звучит сань па(про интонации я молчу, бо неграмотный я). Так вот на этом милом языке это означает сука(в смысле может быть услышанно таким образом ;)

На этом замечательном языке лиса звучит как хули, а возвращаться как хуэй.

А вообще толковый пацан - будем учить китайский дальше. Побежал работать дальше:)))

Дохтер. А я жить буду?

Tue, 16 Mar 2004 14:36:46 GMT

Опять конкуренты...Как же я их люблю.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. -Поставьте ботинки на шкаф!

Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится!

Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

Следующий!
Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете.

Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.

Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает- -

Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...

Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки.

Следующий!

Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук...

Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...

Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак!

Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет.

Следующий!

вот я тут тестик прошел...

Tue, 16 Mar 2004 14:26:36 GMT

Тест на продолжительность жизни стырен у достопочтенного elbonia

А (Наследственность)	6
Б (Условия жизни)	1
В (Здоровье)	-31
Г (Профилактика)	-6
Д (Психологические факторы)	30
Е (Стрессы)	21
Сумма баллов	21
Продолжительность жизни	70

Вывод: надо больше пива пить - жить будет веселей, а то я и до бутылки пива в день не дотягиваю(а за это срок не снижают :)

Во какой я! Аж самому противно...

Tue, 16 Mar 2004 14:03:13 GMT

Я Решил 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

Бывает же такое *)))

Mon, 15 Mar 2004 13:20:41 GMT

А на улице весна…

Mon, 15 Mar 2004 12:39:16 GMT

Народ вдруг решил жениться/замуж выходить.

То достопочтенный symsymsym (он, правда, давно предупреждал, и я за него оченно рад), а вот теперь позвонил хороший друг – Русик и так это вкрадчиво поинтересовался, а как у меня с семейным статусом… короче, Танюха скоро будет женой!!!

УРА, товарищи, УРА!!!

З. Ы. Это точно весенний авитаминоз.(чего и всем вам желаю, если еще не успели ;))

Турки...

Fri, 12 Mar 2004 09:33:50 GMT

Турки это не народ, это образ жизни и отсутствие образа мышления/образования и прочих атрибутов. Короче – чурки они нерусские.

Сегодня звоним поставщику и просто хуеем:
Я – вы не прислали цены на наш заказ
Т – мы это сделаем
Я – вы можете прислать их по e-mail?
Т – вы имеете ввиду прислать ценовое предложение с DHL?

Занавес.
И это при том, что мы с ними работаем пол года!!! Турки, бля…

И снова офисная тема

Fri, 12 Mar 2004 09:14:22 GMT

Скучно на работе?
Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй обратившегося к тебе Тищенко "Серегой"

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели...

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?..." - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет...

В догонку офисной теме

Fri, 12 Mar 2004 07:13:48 GMT

(всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

конкуренты не дремлют:)))))

Fri, 12 Mar 2004 07:05:15 GMT

на пейджер:

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу, жопа болит. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

Опять конкуренты!!!

Thu, 11 Mar 2004 16:09:13 GMT

Вот такие интересные плоды растут в Израиле.Называются они ГУЯВА.

Правда выходцы из бывшего СССР первую букву в слове меняют на Х...
Нахалы что сказать. Впрочем, смотрите фото

А по-моемому, они одинаковые...

Офисная лексика

Thu, 11 Mar 2004 14:18:33 GMT

Очень близко к истине. И так...

> С целью дальнейшего улучшения уровня обслуживания клиентов, а также
повышения качества предоставляемых услуг в рекомендательном порядке
предлагаю к замене в повседневном употреблении следующие речевые обороты:
>
> 1. Хули, козлы, припёрлись? - Что Вас интересует?
> 2. Всякая поебень. - Ассортимент предлагаемой продукции
> 3. Курвой буду. - Фирма даёт гарантию
> 4. Где таких мудаков берут? - Оставьте координаты Вашей фирмы...
> 5. Засунь себе в жопу... - Нуждается в доработке...
> 6. Отвечаю на пидараса... - Лично проконтролирую выполнение...
> 7. Я в рот ебал... - Ваше предложение нас не интересует...
> 8. Чё за хуйня? - В данном проекте допущена ошибка...
> 9. Вот же ж блядь какая... - Скажите, что Вы заканчивали?
> 10. Хуй тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены !
> 11. Мудило ватное.- Клиент
> 12. Коза ёбаная. - Клиентка
> 13. Хуйло очкастое. - Перспективный клиент
> 14. Да заебал уже... - Что ещё Вы хотели бы узнать?
> 15. Хуй проссышь... - Высокотехнологичные разработки
> 16. Пошел на хуй... - Обратитесь к моему коллеге...
> 17. Усраться можно... - Неужели?

Китайцы номер два :))

Thu, 11 Mar 2004 14:13:34 GMT

Ребята из соседнего отдела подогнали отрывок из письма китайского поставщика…

As it is our first order to each other, we want to have a good beginning (with no blot) for the following cooperation. I have already asked so many people (my friend, my classmate etc.) and they suggest me to amend the L/C. Sincerely I will very appreciated if you can put forward to a eclectic method to me.

/для тех, кто не говорит на языке, попытаюсь перевести максимально близко к тексту/

так как это наш первый заказ друг-другу, нам хотелось бы хорошего начала(без слабых мест*), для дальнейшего сотрудничества. Я тут спросил у большого количества людей(своего друга, своего одноклассника и т.п.) и они порекомендовали мне переделать аккредитив. Честно говоря я бы очень оценил, если бы вы просто перевели мне деньги электронным платежом(**).

*лучшего перевода для blot я не придумал

**очень сглаженный и облагороженный перевод(а вообще он просил переслать ему эклектическим способом, при этом объект эклектики не известен:)

Более того, простой перевод денег на него, даже при наличии контракта, приводит к потере этих денег вне зависимости от того хочет он делать бизнес или нет(он просто потом найдет других лохов или переименует свою контору)

А еще говорят, что азиаты самые умные… может мы не там ищем?